Так вот, было это первого апреля этого года. Я работаю в новостях, поэтому грех не приколоться над нашим доверчивым народцем. Короче взяли старое какое-то видео дельфинов (в Ялте снималось), потом поехали на Русановский канал (в Киеве), за бутылку пива уговорили рыбаков рассказать перед камерой, какие у них тут дельфины водятся.
Они рады, для нас еще и удочки позабрасывали, рассказали все так убедительно, потом поехали к друзьям, опять за пиво записали синхроны "экологов", которые объяснили, что мол в Севастополе экология плохая, вот они бедные и переселились и что теперь приходится скупать всю мороженую рыбу в Киеве, чтобы их прокормить.
Все смонтировали мило так... Цвет там подогнали, чтоб морская и речная вода не различалась. В общем, когда это творение было в эфире, вся редакция ржала. На следующий день еду на работу. Сзади слышу разговор двуг дам пожилого возраста: "А вы слышали, дельфины в Днепре появились

Открыть любую дверь. Нужно, чтобы между дверью и косяком, там где петли, можно было просунуть пальцы. Заранее приготовить сырое куриное яйцо.
Требуется уговорить "объект" просунуть пальцы в щель и взять ими яйцо. Хорошо, если яйцо будет располагаться с внутренней стороны, и это будет комната "объекта". Яйцо вручить и уйти

В кровать жертвы под простыню зигзагообразным методом укладывается нитка. Другой конец протягивается за дверь так, чтобы при натяжении нитка не поднималась и ее не было видно.
Когда вечером жертва ложится в кровать, нитка потихоньку вытаскивается (ощущение шевелящегося насекомого)

Если в доме есть собака, которая далеко не всегда хотела "гулять по большому" на улице. Вобщем замучила весь подъезд. Проблему эту решить довольно просто.
Соберите самый замечательный "экземпляр" этого "помета" в газету, положите его под дверь горе хозяину. Сверху прикройте еще парой других газет и... подожгите (предварительно позвонив в дверь).

Сидят в компании и кто-то рассказывает эту старую байку про то, как мужик засунул в рот лампочку и его возили в больницу вынимать.
Ну, она, наверное, всем известна. Как и то, что вытащить без медицинской помощи ее нельзя. Все посмеялись. А один товарищ встает и с задумчивым лицом выходит из комнаты.
Через пару минут возвращается - изо рта торчит цоколь лампочки. Народ, естественно, кто в шоке, кто смеется, реплики типа, ты что идиот?!!! И т.д.
И все уже предвкушают поездку в больницу и претворение анекдота в жизнь. И тут он вынимает изо рта лампочку - маленькая такая, продолговатая, их еще в настольных лампах используют.
Но цоколь у нее как у большой. И когда она во рту - разницы никакой

Этот розыгрыш - один из тех, что пошел на пользу разыгрываемому. Хотя могло бы случиться и по-другому. Заранее прошу прощения, что все имена изменены.
Действующие лица - журналист оппозиционной газеты Сергей, пейджер номер (Х); зам. мэра города - Андрей Николаевич, рабочий телефон (Y). И мы, шутники.
Сергею, который слегка с похмелюги, кидаем на пейджер сообщение: "СЕРЫЙ! ОЧЕНЬ СРОЧНО ПОЗВОНИ ПО ТЕЛЕФОНУ Y ПО ПОВОДУ ВЧЕРАШНЕЙ ГУЛЯНКИ. АНДРЮХА"
На беду (или счастье) секретарь не смогла не соединить зама с позвонившим, тем паче что он представился Серым и попросил к телефону Андрюху.
Когда заму по телефону сказали: "Привет, Андрюха, это я, Серый, чего случилось?", - тот, естественно, задал вопрос, что, мол, за Серый-то.
"Ты чего, не узнал? Сергей ..." (и далее - фамилия). Мы здорово смеялись. Сергею вначале было не до смеха, зато потом его дела пошли в гору - видимо, такую вольность чиновник воспринял как силу. Завязалось знакомство.