В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит бесхозную (мешающую) кастрюлю и поднимает с понятным результатом. В качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная банка литра на 3-5 и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит воду и просто приходится ломать голову как обойтись с наименьшими жертвами. При этом наиболее сложно убрать с пола.

В нашем вузе (не будем уточнять в каком именно) двери выкрашены в черный цвет, а таблички выполнены на белой клеящейся бумаге. Наклейки на дверях туалетов представляют собой кружок (голову) и треугольник под ним - для "М" основанием вверх, для "Ж" основанием вниз.
Так вот, накануне некой конференции неизвестный доброжелатель просто перевернул треугольники. Простенько и со вкусом - свои знали, куда идти, а гости следовали табличкам.

Для конкурса-шутки необходимы две пары, состоящие только из женщин (так оно эротичней будет, да и хватит издеваться над мужиками).
Итак 4-ре женщины разбиваются на пары, каждой паре выдается по 1-му банану.
И пока они чистят бананы, вы объясняете условия конкурса... Парам необходимо очищенный банан взять в рот с двух сторон.
После чего ставится легкая лирическая мелодия, и пары начинают танцевать...
Бананов руками касаться нельзя!!! Необходимо держать их только губами!
Выигрывает та пара, которая позже оторвет друг от друга губы (а так оно и будет, банан имеет свойство таять...).
Чем дольше танцуют пары, тем меньше банан, и тем ближе друг к другу губы, вплоть до страстного поцелуя.
И это при том, что пары (женские!!!) танцуют под балладу!!!! Крутое зрелище! Не верите, проверьте!

Для розыгрыша нужна оранжевая жилетка (как у дорожных рабочих) и строительные рукавицы. В час пик подойти к троллейбусу сзади и потянуть на себя вниз верёвки с помощью которых регулируют контактные штанги ("усы").
Попросить какого либо прохожего подержать веревки пока вы будете регулировать что-то там в кабине. Ваш внешний вид не вызывает сомнений в том, что вы - водитель. Очень быстро удалиться на безопасное расстояние. Гнев настоящих водителей ужасен. "

Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию дверь открывается наружу, то возможен такой розыгрыш.
Нужно соединить все возможные предметы: книги, ручки, лёгкие предметы мебели и т.д. с помощью ниток с ручкой двери.
"Жертва" открывает дверь, и все предметы улетают со своих мест. Полный разгром. Единственная сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к ручке и не потревожив предметы.

Вот пишу Вам с целью рассказать об одном из способов, с помощью которого мы развлекались в те времена, когда я еще учился в школе.
Назовем его "Отрубленный палец". Зрелище не для слабонервных молоденьких учительниц и не только. Нам понадобится баночка из под монпансье, немного ваты, фломастеры синюшных оттенков, какой-нибудь красный краситель - имитатор крови.
Берем нашу баночку (если таковой не имеется, можно заменить крышкой от трехлитрового баллона, но к ней самой надо будет придумать крышку).
Лучше все-таки подобрать что-то побольше по диаметру и с не очень высокими бортами. В дне баночки, не по центру, а ближе к краю проделываем отверстие такого диаметра, чтобы туда пролез палец.
В баночку укладываем вату, берем ее так, как казах держит пиалу, просовываем в отверстие палец, тот, которым американцы показывают известный недружелюбный жест, и, согнув во второй фаланге получаем его лежащим в центре баночки на вате.
Взгляд жертвы, созерцающей эту конструкцию, ни за что не заметит того, что баночку держат четыре пальца, а не пять, так как будет устремлен в центр событий.
Не забудьте предварительно придать пальцу соответствующий отрубленному пальцу синюшный цвет, только не перестарайтесь, все должно выглядеть естественно!
Ватой нужно как следует замаскировать место входа пальца и немного подкрасить чем-нибудь кровавым. Не переборщите, в оторванных пальцах много крови не бывает!
В школе мы на этом и останавливались. Правой рукой подносили к носу жертвы наш предмет, а левой со словами "Гля че я нашел" снимали крышку, попутно наблюдая за дрожащими коленками какой-нибудь глупой училки.
Сейчас бы я сильно подумал над тем, откуда он у меня взялся! А разыграть эту тему можно как угодно! Например, бытовая или производственная травма с потерпевшим, держащимся за свою руку, измазанную кетчупом, и его другом, бегающим с этой баночкой и кричащим: "Дайте скорее лед и вызовите скорую".
В школе это может быть результат работы за станком в кабинете по трудам (если сейчас такие есть).
Думайте, адаптировать можно под любые условия только смотрите, когда будете показывать это какому-нибудь храброму другу, чтобы он не ткнул в палец бычком или иголкой, убеждаясь в том, что палец мертвый :), так как единственной травмой в этом случае будут его порванные барабанные перепонки



Для конкурса-шутки необходимы две пары, состоящие только из женщин (так оно эротичней будет, да и хватит издеваться над мужиками).
Итак 4-ре женщины разбиваются на пары, каждой паре выдается по 1-му банану.
И пока они чистят бананы, вы объясняете условия конкурса... Парам необходимо очищенный банан взять в рот с двух сторон.
После чего ставится легкая лирическая мелодия, и пары начинают танцевать...
Бананов руками касаться нельзя!!! Необходимо держать их только губами!
Выигрывает та пара, которая позже оторвет друг от друга губы (а так оно и будет, банан имеет свойство таять...).
Чем дольше танцуют пары, тем меньше банан, и тем ближе друг к другу губы, вплоть до страстного поцелуя.
И это при том, что пары (женские!!!) танцуют под балладу!!!! Крутое зрелище! Не верите, проверьте!

Предполагают вслух, что за 1 минуту невозможно выйти и зайти в класс 22 раза, каждый раз закрывая за собой дверь. Обычно кто-то выражает мнение, что это не так уж трудно.
Предлагается поспорить. Спор сводится "на просто так". Приносится секундомер, назначается комиссия, занимают места зрители. По команде "ПОШЕЛ", претендент, как бешеный, начинает метаться между коридором и классом.
Ему постоянно напоминают, что дверь за собой надо закрывать поплотнее. Страсти накаляются, как на ипподроме. Естественно, что он успевает хлопнуть дверью 44 раза.
Весь взмыленный и тяжело дышащий победитель обращается к коллективу: - Ну что, я успел, я выиграл?! В это время интерес комиссии и зрителей мгновенно остывает. Все отворачиваются и со скучающим видом (скрывая удовлетворение от бесплатного спектакля) расходятся со словами: - Да мы, в принципе, и не сомневались......"

Двое людей одеваются более или менее одинаково, затем располагаются на двух соседних остановках, например, троллейбусных.
Затем людям в троллейбусе на первой остановке предстает такая картина: парень бежит за уже отправляющимся троллейбусом и, естественно, не успевает.
На следующей же остановке в открытые двери врывается вроде бы тот же самый тип с жуткой одышкой и словами вроде: "Еле догнал!!!" Впечатление производит неизгладимое.

Сидят в компании и кто-то рассказывает эту старую байку про то, как мужик засунул в рот лампочку и его возили в больницу вынимать.
Ну, она, наверное, всем известна. Как и то, что вытащить без медицинской помощи ее нельзя. Все посмеялись. А один товарищ встает и с задумчивым лицом выходит из комнаты.
Через пару минут возвращается - изо рта торчит цоколь лампочки. Народ, естественно, кто в шоке, кто смеется, реплики типа, ты что идиот?!!! И т.д.
И все уже предвкушают поездку в больницу и претворение анекдота в жизнь. И тут он вынимает изо рта лампочку - маленькая такая, продолговатая, их еще в настольных лампах используют.
Но цоколь у нее как у большой. И когда она во рту - разницы никакой.